Jdi na obsah Jdi na menu
 


Zde je něco pro zasmání

 

1. Příjde Hitler do koncentračního tábora a říká : ,,Židé, dnes bude diskotéka.'' židé k němu příjdou a tázavě se ptají : ,, a kdo bude hrát?'' Hitler s úsměvem odpoví : ,,Kulomet''

2. Příjde blondýnka do obchodu a říká prodavači : ,,Já bych chtěla tuhle televizi.'' Prodavač odpoví : ,,Blondýnkám neprodáváme'' Druhý den příjde blondýnka znovu a říká : ,,Já bych chtěla tuhletu televizi.'' Prodavač odpoví : ,,Blondýnkám neprodáváme'' Třetí den příjde znovu a má paruku brunetky. ,,Chtěla bych tuto televizi.'' Prodavač odpoví : ,,Blondýnkám neprodáváme.'' Blondýnka se ho táže : ,,A jak jste poznal že jsem blondýnka?'' Prodavač odpoví : ,,To bude tím že toto není televize ale mikrovlná trouba.''

3. OTÁZKA : Co napsal policista v kontrolním testu do kolonky pohlaví?
    ODPOVĚĎ : Mám.

4. OTÁZKA : Jak spí Írácké děti?
     ODPOVĚĎ : Jak zabité.

5. OTÁZKA : Co se stane když se spojí pes a sekáček na maso?
     ODPOVĚĎ : Psí kusy.

6. OTÁZKA : Co se stane když se spojí bouřka s hovnem?
    ODPOVĚĎ : Posrané počasí.

7. Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku."
"Nejdu, ještě mě malého někdo zmlátí."
Medvěd ho přemluví, že ho ochrání. U vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče:
"Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!"

8. Umře Gottwald a jde do pekla.
Přihlásí se u Lucifera. ˝Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody.˝
Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem.
˝Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!˝
Lucifer se podívá a zařve: ˝Hitler, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!˝

9. Přijde opilec do krčmy a povídá: "Chci dva CD-Rumy a Interfernet."

10. Technická podpora:
Zákazník : Na zimní bundě se mi zasekl zip !
Podpora: Zkomprimujte soubor na zimni_bunda.rar

11. Co volá programátor, když se topí?
F1, F1, F1!

12. Ztuhlo to zase,
         vzteky bych vylít,
        Bill Gates je prase,
        Ctrl Alt Delete!

13. Doktor hackerovi: "Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života."
"Pane doktore, a nevíte, kde se dá stáhnout crack?"

14. Doktor mi říkal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus.
Tak jsem se ptal v lékarně a nabídli mi beta karoten. Na to jim kašlu. Počkam, až bude plná verze.

15. ,,Dobrý den, sousede. Také vám ta včerejší vichřice poškodila tolik stodolu jako nám?" ,,Zatím nevíme." ,,Jak to?" ,,My jsme ji ještě nenašli."

16. Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla.
Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled".
Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled."
A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... "OKNO!"

17. Vsadí se Rus, Američan a Čech kdo nejdéle vydrží u skunka. Jde tam Rus a po chvilce vyběhne a řekne: "Fuuuuuuuuj, ten smrdí!" Jde tam Američan a po chvilce vyběhne a říká: "Fuuuuuuuuuj ten smrdí!" Jde tam Čech a po chvilince vyběhne skunk a říká: "Fuuuuuu uuuuuu uuuuuuuu uuuuj, ten smrdí!!!!"

18. Tři výsadkáři (Američan, Brit a Rus) utíkají uprostřed Německa před Wehrmachtem. Běží po cestě, Wehrmacht je jim v patách, tak se zastaví na rozcestí a přemýšlí, kam se schovat. Američan: "Poběžíme doprava, tam je les, tam se schováme." Brit: "Jsi normální, oni to tady určitě znaj, hned nás najdou! Poběžíme doleva, tam je město, tam se zašijem líp." Rus: "Ani jeden nejste normální, jsme v Německu, všude Němci, ve městě nás prásknou Wehrmachtu. Poběžíme rovně, tam je studna, zalezem do ní a budem dělat ozvěnu..."
Po deseti minutách dorazí Wehrmacht ke studni, vojáci si sednou, kouří a přemýšlí:
"Třeba jsou v lese."
Ze studny se ozve: "Třeba jsou v lese..."
"Hmmm, třeba jsou ve městě."
Ze studny: " Třeba jsou ve městě..."
"No, třeba jsou ve studni."
Ze studny: "Třeba jsou ve studni..."
"Tak já tam zkusim hodit granát..."
Ze studny: "Třeba jsou v lese....."

19. Jde poručík po chodbě a vidí jak jde proti němu ožralý vojín a povídá: "Dobrý den vojíne" a on odpoví: "Dobrý den pane nadpr .... podpr ...... do prdele co je todle za hodnost."

20. Voják běhá po kasárnách, sbírá papírky, prohlíží je a vždy zahodí s konstatováním: "To není ono" Když to dělá už půl roku, pošlou ho k psychiatrovi a ten po prošetření vydá papír o propuštění z vojny do civilu. Voják si to přečte a radostně zakřičí: ''TO JE ONO!'' 

21. Hledá trpaslíček s lucerničkou zloděje. Přijde za americkým prezidentem: "Já jsem trpaslíček, mám lucerničku a hledám s ní zloděje!" - "U nás žádní zloději nejsou, jdi do Ruska!" Jde tedy za ruským prezidentem: "Já jsem trpaslíček, mám lucerničku a hledám s ní zloděje!" - "U nás žádní zloději nejsou, jdi do Čech!" Přijde za českým prezidentem: "Já jsem trpaslíček, sakra, kde mám lucerničku!"

22. Turista zabloudí v horách a najednou uvidí baču jak nese jehně a ten turista se ho ptá
"Dobrý den nevíte jak se dostanu k nejbližší vesnici?"
a bača odpovídá "Mno tak mi tady podržte to jehně" turista mu ho podrží bača rozmáchne ruce a řekne "nevím".

23. Je čech, rus a američan. Letí v letadle a rus vyhodí televizi američan vyhodí video a čech vihodí granát.
A letadlo přistane rus potká holčičku a ta pláče a rus se jí ptá: "Holčičko copak se ti stalo" "Nnnnněkdo na mě hodil televizi", a pláče dál.
Jde američan a potká chlapečka a ptá se ho: "Chlapečku copak se ti stalo", a chlapeček odpoví: "Nněkdo na mě hodil video" a pláče dál.
Teď jde čech potká dědečka a ten se strašně chechtá, a čech se ho ptá: "Proč pak se smějete?" "Totiž já jsem si prdl a za mnou bouchla stodola."

24. Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a svatý Petr se jich ptá, co by nejraději po pravdě slyšeli od svých příbuzných na pohřbu:
První: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny."
Druhý: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí."
Třetí: "Tak to já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!"

25. Cech, rus a nemec se hadaji, kdo nejdyl vydrzi v peci... jde tam rus a ti druzí mu rikaji az nebudes moc tak zapiskej... vleze do pece a vydrzi tam 1min... 1 hod zapiska a vyleze...... de tam nemec opet mu rikaji: az nebudes moc zapiskej.... vleze tam a vydrzi 1min... 1hod.... 1 den.. zapiska a vyleze de tam cech a opet mu rikaji: az nebudes moc zapiskej... cech rika: jojojojo.. vleze tam a vydrzi 1min..... 1hod...... 1tyden.... 1mecic...... nemec a rus otevrou dvere a udivene rikaji spalenemu cechovi: proc jsi nezapiskal???? cech: ja zapomel ze neumim piskat...

26. Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

27. ,,Ha, uvidíme!'' Řekl slepý a šel do kina na němou grotesku

28. Prodám koně z Černobylu.
ZN.: Ploutve má v pořádku!

29. Proč pan Kalianko při stahování elektronické pošty olizuje obrazovku?
Dostal chuť na zavináč!

30. Když "Linux" řeknu vesele,
tak se Bill Gates po... (posměje).

31. Podle počtu prodaných kusů CD nosičů je nejpopulárnější skupinou současnosti formace CD-R se svým albem 700MB.

32. Windows: Chcete smazat označené soubory?
Vy: Ne.
Windows: Pozdě!

33. Víte jak se stahuje prase ?
download prase.exe

34. Jede holohlavý a beznohý v autě a holohlavý říká beznohému:
,,Dupni na to fáro, ať mi vlaje háro.''

35. Jede v noci cyklista dolů z kopce bez světel. Dole píská policista a křičí:
,,Stůj, nemáš světla!''
,,Proč, nemám brzdy.''

36. Počítačového maniaka srazí auto. Ten se postaví a říká:
,,To nic, mám ještě dva životy.''

37. OTÁZKA : Jedete trabantem po silnici a naproti jede letadlo, co uděláte?
ODPOVĚĎ : Podíváte se do zpětného zrcátka jestli vás nepředjíždí ponorka.

38. Přijde řidič kamionu do motorestu a objedna si jidlo, pití a s chutí se do toho pustí. V tom přijedou tři chlapi na Harleykách a všecko mu vypijou a sní. Řidič kamionu bez mrknutí oka vstane, zaplatí a odejde. Harleykáři se na sebe podívají a říkají: 
,,Tak tenhle chlap byl buď srab nebo se neuměl prát.'' Číšník odpovídá:
,,Fakt byl nějaký divný. Podle mě neumí ani řídit. Právě venku srazil tři Harleyky.''

39. Dva úplně obvázaní pacienti se probudí v pražské nemocnici. Zjistí že jsou spolucestující ze včerejší nehody.
,,Jak to vlasntě bylo?'' Ptá se první
,,Tys přece říkal : Zleva volno, Zprava taky.''
,,Kdepak kamaráde, já říkal : Zleva volno, Zprava tanky.''

40. Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stoji chlapeček na kole.Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?
Chlapeček: "Ano" Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla...."
Chlapeček: "Pěkný kůn. Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt: "Ano."
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu
a ne na záda."

41. Policajt zapisuje bouračku: "pravá noha v přikopu, levá noha u svodidel, pravá ruka na volantu, levá v kufru, trup na střeše, hlava na poli.. hlava na poli? Franto, na poli, jaký "i"?Franta:"nevim". Policajt kopne do hlavy a piše dál: "hlava v přikopu...."

42. policajt říka policajtovi : Hele rogalo to je teda pěkně blbej pták, musem jsem vystřílet celí zásobník něž toho člověka pustil

43. OTÁZKA : Jak policajti otevírají konzervu?
ODPOVĚĎ : Řeknou : ,,Tady policie, otevřete!´´

44. Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy na tom dokážou behat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou.
A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si 130.000x ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul myší - tak se prostě musím
zeptat: Co ten Word do prdele už minutu dělá?!!!

45. Dotaz na fóru: PORAĎTE NĚKDO!!! mám tu soubor, s koncovkou .OMG a nejde v ničem přehrát. kdysi šel ve windows media playeru, ale ted už ani to ne...:/ případně jestli z toho jde nějak udělat avi
Odpověď: Na OMG zkus jedině WTF Player :-)

46. Jsem nový virus albánský oslík(trojský kůň), vzhledem k omezeným možnostem mé země ti nemohu nijak ublížit. Proto si prosím smázni pár souborů z pevného disku a pošli mně dál...

47. Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.
Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a j ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.
Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko.

48. Pohled uživatele:
Vypnul se mi počítač. Volám "ajťáka". Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází. Je to prostě namyšlený blb.
Pohled správce IT:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu. Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí jako když nadloube volovi.
Je to prostě blb.

49. Zemřel programátor.Nejdřív jde do nebe,kde mu svatý Petr oznámý že kvůli užívání nelegálního softvaru musí do pekla. Za tři dny volá do nebe sám ďábel: "Co jste mi to sem poslali? Ten magor mi pozabíjel všechny čerty, rozmlátil všechny hrnce a už dva dny tu lítá a řve ?kde je vchod do dalšího levlu?."

50. Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'

51. OTÁZKA : Jaký je rozdíl mezi bagrem a máslem?
ODPOVĚĎ : Zkuste si bagr namazat na chleba.

52. OTÁZKA : Jaký je rozdíl mezi rádiem a cihlou?
ODPOVĚĎ : Zkuste si cihlu pustit na plný koule.

jdou němec, amík a czech k k díře do které když skočíte splní se vám přání.skáče němec a řekne at spadnu do postele se ženskou spadne do postele se ženskou.skáče amík a řekne at spadnu do postele z dvouma ženskejma spadne do poatele z dvouma žanskejma.skáče czech zakopne a zařve doprdela a pěkně tam zahučí

 
 

 


 
 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA